Logo

Aktuality:

31. 12. 17 -
Šťastný nový rok 2018 ;-).
31. 12. 17 -
Navštivte náš YouTube kanál Holomoucká Tučňákárka ;-).
30. 12. 17 -
Tento portál čekají v novém roce změny. Jako první se přestěhuje Bible z domény www.online-bible.cz na bible.martin-ol.name.
--

Pro dobrou náladu :)
27.03.2014 | martin.ol | Přečteno: 1166x

Klokaní máma vyhrožuje nezbednému synkovi: "Jestli se okamžitě neuklidníš, přišiji si na kapsu zip!"

Ptá se jeden podnikatel druhého: "Ty, Pepo, měl ten tvůj inzerát, že hledáš nočního, vrátného nějakou odezvu?"
"To si piš, že měl. Hned včera v noci nás, vykradli!"

"Můžete mi říci, jak jste přišel k tak velkému majetku?" ptá se reportér. "Prodal jsem vyleštěné jablko za dvacet centů, koupil jsem tři jablka a vydělal šedesát centů." "A pak?" "Pak zemřel můj strýc a odkázal mi padesát milionů dolarů."

"Moje žena chce zhubnout. Každý den chodí do fitness centra." "A pomáhá to?" "Ano, každý den je o sto korun lehčí!"

Ptá se matka dcery, která přišla pozdě večer domů: "Kde jsi byla?" "V kině," odpoví dcera. "A to tam, neměli židle, že máš vzadu sukni od hlíny...?"

Jak se rozmnožují počítačové viry? Pučením. "Pučíš" si disketu a už je to tady.

U rozvodového soudu. "Manželce jsem dával všechny peníze. Ale o jejím hospodaření svědčí to, že za devět let manželství jsme se zmohli akorát na pět dětí!"

V autobusu místní dopravy se ptá jeden cestující druhého: "Prosím vás, co je vám, vždyť vy jste bílý jako křída?!"
"Pst, já cestuji načerno."

Skot a Angličan byli pozváni na svatbu. Cestou si sdělují, jaký svatební dar přinášejí novomanželům. "Já," povídá Angličan, "jim nesu čajovou soupravu pro dvanáct osob." "A já," povídá Skot, "jim nesu cedník pro sto osob."

V obchodě. "To chlazené kuře má jednu nohu kratší!" "Kupujete ho na oběd nebo na dostihy?"

"Miláčku, co jsi mi dnes připravila k večeři?" "Já nevím," odpoví novomanželka, "ze sklenice odpadla nálepka."

Obrázek

Potka přítel jednoho filmového režiséra: Tak co, kdy od tebe konečně něco uvidím? Režisér jen zaúpěl: Bože můj, tobě taky něco dlužím?

Lékař radí pacientce: Doporučuji vám jist více vajíček! To nepůjde, pane doktore, já vajíčka nesnáším... To vím i já, že nejste slepice!

Archimédův zákon II: Student ponořený do alkoholu je z hospody vytlačován silou vztlakovou, která je rovna součtu účtu, které má zaplatit.

Manželky by měly být jako bankovky. Za jednu čtyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky.

Hosté odešli a manželka říká manželovi: "Ukradli nám dvě lžíce." "A jaké?" "Ty s nápisem Hotel Slavoj."

Otázka: Co vznikne zkřížením brambory a blechy? Odpověď: Brambora, která se škrábe sama.

"Vašku, rozděl se s bratrem o koláč. Ale spravedlivě!" "A to je jak, mami?" "Menší kus si necháš a větší dáš Pepíkovi." Vašík se zamyslí a povídá? "Tak na Pepo, rozděl ten koláč. Ale spravedlivě."

Kubíček byl hodný a dostal za to od maminky dvacetikorunu. Zapomněl však poděkovat. "Nechceš mi něco říct?" pobízí ho matka. Kubíček však mlčí. Matka to nakonec nevydrží a říká: "Vzpomeň si, co povídám tatínkovi, když mi dává peníze." "Víc nemáš?"

Zazvoní telefon, chlap ho zvedne a ozve se: O půlnoci k tobě přijede vlak, z vlaku vyjede rakev z rakve vystoupí kostra! Muž se lekne všechno zamkne zavře a s obavami čeká na půlnoc. O půlnoci opravdu přijede vlak, z vlaku vyjede rakev, z rakve vystoupí kostra. Vleze do domu záchodovým okýnkem a přistoupí k omdlévajícímu muži a zeptá se: Nechceš lentilku?

Co je to? Žije to pod zemí, je to černé a začíná to na K?
Krtek.
Co je to? Žije to pod zemí, je to černé a začíná to na J?
Jeho brácha.
Co je to? Žije to pod zemí, je to černé a začíná to na Z?
Zase jeho brácha.


Komentářu (0): Přečíst | Komentovat

--
-- --
--

Reklama

--
© MS Software 2008